"Quem é mais sentimental que eu?"

Eu acho que tenho algum defeito porque olha, não é fácil lidar com essa minha sensibilidade tão aflorada. Eu poderia falar que é total culpa do meu mapa astral e eu sei que devo fazer uma postagem explicando, mas eu ainda estou pesquisando para poder ter mais certeza. Mas o meu sol em câncer e o mercúrio também em câncer me dizem que nem que eu queira ser mais "bruta, indelicada, desapegada ou insensível" eu consigo.
Eu sou aquela que chora assistindo 2 broke girls, que é uma série de COMÉDIA. Eu sou aquela que fica triste quando vê animais na rua, eu sou aquela que chora se uma amiga estiver chorando, eu sou aquela que chora com músicas. Nem vou falar quando eu perco algum paciente. Sou assim. 
Dizem que eu sou trouxa, disseram que eu sou a cara da Charlotte de sex and the city. Ps, a Charlotte é a mais sonhadora, sensível, amorzinho mesmo.

Charlotte, Sex and the City

Eu sou a pessoa que chora quando alguém grita comigo. E sou aquela que pede desculpas mesmo estando certa só para não ficar brigada com ninguém. Aquela que morre de saudade das amigas só porque está há duas horas sem falar com elas. 
Eu odeio me sentir só, eu não sei lidar com o sentimento de ser abandonada, excluída, deixada de lado. Eu fico magoada quando sou tratada com grosseria, e não sei responder à altura. 
"Por que eu sou tão emotiva? Não, não dá para ficar assim, preciso de auto-controle."

Eu evito despedidas. Me chamam de exagerada, e muitas vezes dramática. "Eu sou mesmo exagerada. Adoro um amor inventado. Até nas coisas mais banais, pra mim é tudo ou nunca mais."

Mas é tudo porque eu não consigo conter minhas emoções e nem controlar meus sentimentos. Eu não consigo sentir pouco. 
"As músicas que eu vivo a cantar têm o sabor igual, por isso é que se diz como ela é sentimental. Romântico é sonhar, e eu sonho assim. Cantando estas canções para quem ama igual a mim."

Eu sou romântica, pequenos gestos, perguntas como eu estou, um simples "dorme bem" ou "avisa quando chegar" fazem a diferença.  Eu consigo interpretar o jeito como alguém fala comigo no whatsapp e isso me afeta e muito. 

Não conheço sensação melhor que a que eu tenho quando recebo um "vi isso e lembrei de você", um "ouve essa música que é sua cara" e sobretudo um espontâneo "estou com saudades."
Eu tentei fingir que não me importo, que não ligo, que sou insensível, mas não dá certo. Ninguém acredita, eu não me reconheço. "Como um anjo caído, fiz questão de esquecer que mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira." Estamos vivendo em um mundo que demonstrar sentimentos é uma ideia ruim, ser sensível só nos machuca, faz os outros se aproveitarem, e é melhor fingir e esconder o que se sente. "Um dia pretendo tentar descobrir porque é mais forte quem sabe mentir não quero lembrar que eu minto também." Como se fosse uma maior vergonha chorar, demonstra fraqueza. Mas eu não consigo. Então talvez eu continue fraca, chorona, sensível, vulnerável, romântica, trouxa... Mas é isso que me move, eu gosto de sentir. Claro que eu sofro, claro que eu preciso de uma armadura para evitar me machucar, mas será que é deixando de ser quem eu sou que eu vou conseguir?
"Nada mais vai me ferir, é que eu já me acostumei com a estrada errada que eu segui e com a minha própria lei."
Então, eu sou essa mesmo.
"Sou um animal sentimental, me apego facilmente ao que desperta o meu desejo."

http://www.vagalume.com.br/los-hermanos/sentimental.html
http://www.vagalume.com.br/sam-smith/stay-with-me-traducao.html
http://www.vagalume.com.br/cazuza/exagerado.html
http://www.vagalume.com.br/altemar-dutra/sentimental-demais.html
http://www.vagalume.com.br/legiao-urbana/quase-sem-querer.html
http://www.vagalume.com.br/legiao-urbana/eu-sei.html
http://www.vagalume.com.br/legiao-urbana/andrea-doria.html
http://www.vagalume.com.br/legiao-urbana/serenissima.html

I hate you I love you

Mas não é que raiva, tristeza, decepção e coração partido dão inspiração? Só preciso mesmo saber como expressar tudo que estou sentindo agora. Então acho que já posso começar assim:

"Talvez é uma palavra viciante que pode me matar, me manter quando eu estiver magoada e me fazer ficar nas suas mãos. Bom, não mais, eu não vou implorar por outra chance. Eu não sou a garota que eu quero ser. E dessa vez não vai ser por você, será só para mim. eu vou te esquecer. Eu ficarei bem, só não essa noite, mas algum dia. Quando você disser adeus pra mim, não vou dizer que sinto muito. Eu ficarei bem, uma vez que encontrar o outro lado de algum dia."

Hoje eu descobri o que no fundo eu sempre sabia, e por mais que eu esteja triste, eu estou mesmo magoada, decepcionada. E estou com raiva de mim mesma por ter acreditado que seria diferente. Eu realmente acreditei que tinha mudado, que estava mais forte, mas não foi bem assim. Não é assim quando se trata da minha maior fraqueza. 

"Eu estou me sentindo usada, mas eu ainda estou sentindo sua falta. E agora o tempo está passando e eu nem consigo dizer porquê machuca cada vez que eu te vejo. Eu te odeio, eu te amo. Eu odeio que te amo. E você quer outro alguém, precisa de outro alguém que nunca será eu. Você disse que nunca faria, mas mentiu para mim, e todos os meus sentimentos estão agora confusos. Eu sempre estou sentindo falta de quem eu não devo sentir. E eu sei que posso controlar meus pensamentos e que eu devo parar. E quando a confiança acaba, eu devo superar. Agora sozinha eu percebo que você não se importa nem nunca se importou."

Eu acho que afinal de contas é difícil mudar quem eu sou e o meu jeito porque eu estou magoada. Não dá pra simplesmente esquecer quem eu sou e me tornar alguém que eu nunca fui. Eu queria saber quando na minha vida eu facilitei para que me fizessem de idiota sempre. Deve ter sido no momento que eu decidi colocar o sentimento dos outros acima dos meus. Quando eu dei mais importância a felicidade dos outros. Quando eu deixei de fazer o que eu queria para fazer o que me pediam. Deve ter sido isso. Eu deixei de ser minha melhor amiga. Foi necessário quebrar a cara para perceber que no fundo eu que me deixei maltratar. 

Já chega de me anular por quem não merece. "Não sei mais o que dizer. Te fiz comida, velei teu sono, fui tua amiga, te levei comigo, e me diz: pra mim o que é que ficou? Acho que te amava, agora acho que te odeio. São tudo pequenas coisas e tudo deve passar."

Sabendo que eu atingi o pior que poderia atingir no dia de hoje. Até arrisco dizer que já cheguei ao fundo do poço e daqui pra frente eu só posso subir. Vou tentar "desatar o nó que me prendeu a uma pessoa que nunca me mereceu." E agora, com algumas (muitas) lágrimas derramadas, eu digo que estou "destruindo qualquer coisa que tenha reflexos de você." 

'Agora eu tenho uma playlist que eu não posso ouvir porque toda letra me faz lembrar você.'

*Sara Bareilles, Gonna get over you.

*Gnash, I hate U I love U.

*Legião Urbana, Um dia perfeito.
*Legião Urbana, Meninos e meninas.

*Misterwives, Reflections.

You don't seem to know or seem to care

Aqui estou mais uma vez para compreender minha odisseia, o que não está sendo (NADA) fácil. Foi preciso cinco meses, muitos conselhos de amigas piscianas, muitas músicas sofridas compartilhadas no twitter e muitas lágrimas antes de dormir para eu chegar aqui e dizer: cansei. Me cansei das inconstâncias, cansei de me sentir segunda (última) opção, cansei de ser enfermeira de plantão, cansei das duas barrinhas azuis na mensagem e nenhuma resposta. Cansei. 

"E agora meu coração está morto, eu me sinto tão vazia e oca. Você nem mesmo reconhece a forma como me magoou, não é? Não é uma loucura quando você está completamente apaixonada? Você faria qualquer coisa por quem ama. Porque sempre que você precisasse de mim, eu estaria lá. O único problema é que você estava me usando de um modo diferente de como eu estava te usando. Mas agora que eu sei que não era para dar certo, eu preciso ir, eu preciso me libertar de você."

Incontáveis vezes eu digo a mim mesma, agora vai. Eu serei um espelho sabe? Refletir o que chega até mim. Se você me trata bem, vou te tratar bem. Se você me procura quando é conveniente, eu não vou te procurar primeiro. Não que isso seja orgulho, é mais autopreservação, mesmo. Só que eu não consigo. Porque é da minha natureza tratar o outro bem, é da minha natureza querer fazer rir quem mais me faz chorar. É da minha natureza querer fazer diferente, para mostrar que eu sou diferente. "Eu não sei por que me apeguei tanto. A responsabilidade é minha, você não me deve nada, mas infelizmente eu não sou capaz de ir embora. E é neste tom triste que as minhas lágrimas secam sozinhas."

Sabe a pior parte disso tudo? É que simplesmente eu já tentei fingir que não tinha sentimentos, já tentei ser fria e responder só com emojis ou frases curtas. Já tentei fingir que não me importo mais, mas a verdade é que não adiantou. Porque parte de mim (aquele 99%) acha que tudo isso que eu estou passando é o pior que eu posso ter. Que eu atingi o limite, que nada pode me machucar mais do que já está machucando. É como se já que você "me machucou antes, não vai doer de novo agora. Não dessa vez. Porque você não vai me deixar pra baixo de novo, já chega de me machucar do jeito que você fez. Você não pode partir um coração partido."

Só que aí eu baixo a guarda, fico achando que estou imune e quando percebo, só estou me machucando ainda mais. Então ainda fico procurando alguma forma de agir para me preservar, deixar o tempo passar e meu coração cicatrizar. "Continuo caindo mesmo sabendo que dói."

"Quantas noites precisam para contar as estrelas? Esse é tempo que levaria para consertar meu coração."

https://www.letras.mus.br/natalie-imbruglia/18850/traducao.html

https://www.letras.mus.br/rihanna/1002174/traducao.html

https://www.letras.mus.br/amy-winehouse/879605/traducao.html

https://www.letras.mus.br/kate-voegele/1375572/traducao.html

https://www.letras.mus.br/one-direction/infinity/traducao.html

Your sweet is sour

Eu nem ia postar aqui hoje, por motivo de: eu não tenho tanta inspiração assim para postar dois dias seguidos, mas hoje eu estou um caco de sentimentos, uma confusão nas ideias, e acho que escrever vai me fazer bem. Alguma coisa precisa me fazer bem hoje. Para que eu não deixe que nada estrague o dia que foi muito bom, afinal de contas.

O que dizer de algo que faz seu coração bater mais forte e ao mesmo tempo parar? Ou que o motivo que te faz sorrir seja o mesmo que te faz derramar lágrimas todas as noites antes de ir dormir? Como lidar com algo que você simplesmente não sabe decifrar? Ou simplesmente quando nós entendemos que o que mais queremos não é o que vai nos trazer a felicidade? Quando é a hora de desistir? E é realmente a hora de desistir?

Eu realmente não sei o que é pior. Alguém brincar de confundir minha mente. Ou o fato de eu deixar que confundam. Porque eu fui permitir que alguém plantasse todas essas interrogações em minha cabeça? Eu não sei, justamente não é preto no branco. Ah, se fosse, eu não teria essa dificuldade absurda de compreender. Mas não, "teus sinais me confundem da cabeça aos pés e teu olhar não me diz exato quem tu és" (Te devoro, Djavan).

É difícil entender entender quando em um dia é só "flores, e no outro eu me sinto uma estúpida. É complicado quando eu não sei quem é você hoje, se será o sol ou a chuva. Ou quem você será amanhã, se me fará sorrir ou me trará tristeza. É tão estranho como o mesmo rosto pode me fazer feliz e me trazer tanta dor. É muito estranho como o mesmo rosto pode me fazer amar até doer" (Who are you, Fifth Harmony).

Dom Quixote, Engenheiros do Hawaii.

Mas sabe qual é o meu problema?

É que você sabe usar minhas fraquezas a seu favor.

-contra mim.

"Porque muitas vezes eu penso onde eu errei, e quanto mais eu penso, menos eu sei" (Don't you remember, Adele).

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Otro día que va

Voltei, e hoje eu estou daquele jeito meio vó na vida com o pensamento "ah, os meus 16 anos..." Não sei se é o início de mais um ano, ou talvez saudade da melhor época da minha vida, mas esses dias estou me sentindo assim. Não que aos 16 anos eu tenha feito várias coisas, não que minha vida fosse digna de uma série estrelada por Emma Roberts (sim, eu já imaginei que se minha vida fosse uma série a Emma me interpretaria). Mas nada disso. É só que aquela época eu sorria mais, me divertia mais, minha única preocupação era passar em física. Agora a vida está coisada, como faz para voltar a fórmula de dilatação linear  .? Inclusive bastante útil na enfermagem, vocês não tem noção como isso me ajudou na hora de passar uma sonda ou fazer um curativo ¬¬'

Mas enfim, me perdi. Voltando a 2006, quando eu tinha 16 anos e foi a época mais feliz da minha vida, e me conhecendo, claramente essa época foi embalada pela melhor trilha sonora do momento. Yo digo R tu dices BD. Aviso que daqui pra frente vou frisar muito sobre eles. Primeiro, gostaria de dizer que eu sempre era a Roberta, então nada de discussão sobre esse assunto. Eu era a Roberta e as migas tinham que lidar. Ainda bem que eu andava com uma amiga que queria ser a Mía e zero tretas (percebe que nem treta tinha na minha vida, por mais banal que fosse?). Altas tardes ouvindo o dvd, interpretando a Dulce, invejando o cabelo da Maite, a cintura da Anahí, crushando o Christopher... Tá vendo aí como eram bons tempos? Foi nessa época que eu adotei minha gata, Dulce nome escolhido por motivos óbvios.

E agora estou aqui, quase 10 anos depois nessa nostalgia, melancolia, pensando em como as letras das músicas ainda refletem meus sentimentos. Sim, eu tenho essa fase (eterna) na minha vida em que acho que as letras das músicas são feitas para mim então resta lidar. Mas, sim com ajuda do google tradutor porque espanhol nunca foi meu forte, eu vejo que algumas letras são indiretas certeza para mim. E como claro eu não posso falar todas as músicas deles aqui que tem algo a ver comigo, vou citar as que eu mais gosto:

1. Que fue del amor
2. Aun hay algo
3. Una cancion
4. Me voy
5. Que hay detrás
6. Este corazón
7. Enseñame
8. Inalcanzable
9. A tu lado
10. Tenerte y quererte

"Eu tenho medo de decifrar o que há por trás de uma lágrima, 

O que há por trás da fragilidade;

O que há por trás do último adeus

E o que há por trás quando acaba o amor."

Eu juro que tento, mas no final do caminho eu sempre acabo no mesmo assunto. Vida segue.

"Ouvindo uma música para mim e para você que nos chega ao pensamento para expressar tudo o que eu sinto."

O último show: https://www.youtube.com/watch?v=OkK11hFUZTU

Something always brings me back to you.

Eu pensei muito em como seria a primeira postagem do ano, porque queria que ela tivesse um significado, por isso minha grande dificuldade. Mas se fosse esperar algo eu sabia que ia demorar muito para sair e resolvi escrever mesmo assim, até porque esse é o objetivo de escrever aqui: o que acontece na minha vida. Por isso, o nome do blog, porque ainda assim eu tenho esperança de que a vida seja doce. E, para não perder o rumo, esse nome é um trecho de uma música (Sugar mouse, de Oh atoms), que diz exatamente assim: "Ninguém sabe o que o futuro nos reserva, se nós apenas esperarmos, talvez a vida possa ser doce."
E o que está acontecendo em minha vida? Vários nadas e ao mesmo tempo tudo que sempre tem acontecido. Estou no meio da leitura de "Não se iluda, não" que eu pedi de presente de amigo secreto. Também ganhei o "Não se apega, não" e já li, e tenho que dizer que estou lendo na época certa da minha vida. Como eu citei na minha retrospectiva, em 2015 eu me apaixonei, me apeguei, sofri e ainda não superei. E por mais que essa seja a meta do ano, não é automático e eu não mando nos meus sentimentos, culpa do meu mapa que é uma briga constante entre câncer e aquário (mas isso não vem ao caso, um dia eu faço um post sobre). 

Não se iluda, não

Voltando ao livro, estou me identificando tanto com o que a protagonista está passando, que cada frase, cada momento eu penso "é bem assim mesmo comigo." Deve ser porque tudo que eu leio, ouço e  assisto já me faz lembrar tudo que eu estou sentindo.  Mas eu precisava viver isso que eu estou passando agora, para que eu seja uma pessoa mais forte. Há desamores que vem para o bem, eu acho. Mas claro que tudo isso antes de ser um "bem" passa por tristeza, mágoa, decepção, rancor, saudade e marcas de lágrimas no travesseiro.
Num dos capítulos do livro, ela citou uma música que eu já tinha escutado em One tree hill, já tinha copiado no twitter, e que sim, ela fala até demais sobre mim e sobre o que eu sinto e tento esconder.

"Onde você estava quando tudo se desmoronava? Todos os meus dias foram gastos no telefone que nunca tocou. E tudo o que eu precisava era de uma ligação que nunca veio. Mas no final, todos terminam sozinhos. Me perdendo, a única pessoa que eu realmente conhecia. Quem eu sou, quem eu não sou e quem eu quero ser. Perdida e insegura você me achou. Por que você teve que esperar? Onde você estava? Só um pouco tarde, você me achou. Logo de manhã, a cidade nasce. E eu estive ligando durante anos. E você nunca me deixou mensagens, você nunca me enviou cartas. Você ganhou algum tipo de poder me tirando tudo o que eu queria." 

E por mais que essa música seja dolorosa, sincera, e direta, é necessário que eu entenda e assim, não crie nenhum tipo de ilusão. Porque por mais que eu me decepcione agora, não posso me apegar a alguém que eu sei que não passa de um quase na minha vida. "quase amor, um sonho sem esperança, romance sem sorte. Eu deveria saber que isso me traria dor, pois 'quases' sempre trazem."

Vou continuar lendo, mas o meu temor é que ela tenha um final feliz enquanto eu sei que não terei. Por isso que apesar de tudo, eu não me iludo.

Ah, criei uma playlist para escrever esse post.

https://player.spotify.com/user/12164541171/playlist/7FKLZ9qVwvCLdN66KJLwkc